Déolée pour cette lecture.
Il faut revenir à l'écriture.
Il faut que je revienne à l'écriture.
Peu importe que je passe par la petite ou la grande porte. Il faut que je retrouve le chemin des mots. Ils m'ont toujours aidée. Je les délaisse souvent en ce moment. Je pourrais trouver plein d'excuses, le manque de temps, la fatigue. Le manque d'envie semble plus vrai.
C'est compliqué en ce moment, pour moi d'aligner les mots, de raconter, d'expliquer pourquoi parfois la nuit, je me réveille avec des angoisses. J'espère trouver un soulagement dans quelques jours quand ma mère quittera enfin la clinique psychiatrique où elle aura quasiment passé les deux tiers de cette année de merde, pour aller dans une maison de retraite. Le mot ehpad, je ne l'aime pas... d'ailleurs, j'ai toujours du mal à mettre les lettres dans le bon ordre, ce doit être un signe.
Et puis comme avant toutes mes visites de contrôle pour mon cancer, je psychote toujours. Je me tâte vingt fois les seins... j'ai des petites douleurs. Bref, le rationnel se fait la malle. Maintenant je le sais, c'est déjà ça. Mardi je revois "mon" chirurgien. Visite de routine. Je sais au fond de moi que tout ira bien, que je ressortirai avec le sourire. Néanmoins il y a toujours ce petit nuage au dessus de ma tête qui me dit "Et si...".
Il faut dire aussi que la situation que nous vivons depuis trop longtemps maintenant ne nous aide pas à aller mieux.
Quand on y pense... je trouvais le premier confinement déjà hallucinant. Mais là, c'est du haut vol... et les médias qui nous parlent déjà du troisième. Mais putain, laissez nous refaire un peu surface avant de nous replonger la tête sous l'eau (désolée pour mon niveau de langage).
Les fêtes s'annoncent moroses, mais on fera avec. J'avais espoir de revoir un peu plus de monde, de sortir du rythme boulot boulot dodo clinique. Tant pis... on sera si peu nombreux autour de la table qu'il faut mieux prévoir des cailles qu'une dinde ! Pas le moindre petit cadeau à mettre sous le sapin pour le moment. Je ne suis affreusement pas "dedans".
J'ai l'horrible impression d'être engluée. Le temps passe mais je n'avance pas pour autant. Un peu comme une mouette dans une marée noire. Ah jolie image... super positive en plus (belle ironie).
Allez promis, je vais me secouer le plumage avant de finir entourée de marrons et farcie. Bon raisonnablement, à la lecture de ces derniers mots, je crois que vous comprendrez tous et toutes qu'il vaut peut-être mieux que je mette de côté les mots pour ce soir. Je vais donc me glisser sous la couette, reprendre mon bouquin là où je l'ai laissé hier et essayé d'avancer dans sa lecture. Mais pour le moment, ce livre, il est comme moi : il part un peu dans tous les sens et il est bien compliqué de s'y retrouver :)
Désolée pour cette note... allez je la poste quand même.
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