Anniversaire...grrr
Je suis une bonne maîtresse (si, si...).
Je me plie au goûter d'anniversaire dans la classe (quand les parents en font la demande).
Aujourd'hui c'était E qui fêtait ses 8 ans.
Première phase : découper un gâteau en 25 ! Un vrai plaisir...
Deuxième phase : mettre les bougies (là, je maîtrise toujours.)
Troisième phase : allumer les bougies...euh, il me faut juste un briquet. Ben oui, je ne fume pas.
Une fois le briquet trouvé c'est toujours un jeu d'enfant...quoique c'est un peu chaud à la longue un briquet.
Quatrième phase : entendre le chant mélodieux des élèves entamant un "Joyeux anniversaire".
Cinquième phase : souffler les bougies (fastoche, ce n'était pas à moi de le faire)...sauf que, sauf que comme les parents sont parfois taquins ou un peu tête en l'air, ils glissent dans le lot des bougies, les fameuses bougies qui se rallument ! Youpi...
Sixième phase (pour la maîtresse) : secouer vigoureusement les trois fameuses bougies qui ne veulent pas s'éteindre et retenir les jurons que l'on aimerait lâcher...parce qu'en face de moi, là, il y avait 25 bouches affamées qui n'avaient rien dû engloutir depuis au moins 48 heures à voir leur impatience.
Septième phase : distribuer les premières parts après avoir mis les bougies dans le petit tupperware donné par la maman.
Huitième phase : constater avec effroi que les fameuses bougies s'étaient rallumées et commençaient à brûler le plastique...hum la bonne odeur.
Neuvième phase : éteindre le début d'incendie !!! Vite l'évier pour noyer les bougies (merci le point d'eau dans la classe)...et ça marche.
Dixième étape pendant que les gloutons commencent à manger (il est faux de dire que des enfants ne parlent pas la bouche pleine) : servir la boisson....Oh du champomy...mais quelle excellente idée... Je m'attaque un peu inquiète à l'ouverture du la bouteille...ce n'est pas mon truc ce genre de bouteille, mais je ne veux pas passer pour une andouille...je commence à ouvrir. Et paf le bouchon qui saute ! Et pif dans mon pif ! Et piouf contre le mur. Pas de dommage collatéral excepté le nez de la maîtresse toujours rouge en cette saison de toute façon ( mais non, pas à cause de l'alcool mais du froid...pfff ! ) Déjà que mon mari trouve que j'ai un gros pif...et même un gros popotin dans mon jean du jour (mais c'est un autre sujet).
(J'aurais préféré me blesser le tarin pour du champagne ! )
Noter bien quand même la haute conscience professionnelle ( si, si cela mérite d'être noté en gros !) dont j'ai fait part face à cette attaque sournoise du bouchon :
1. Je n'ai pas hurlé ma douleur pour ne pas effrayer mes élèves.
2. Je n'ai pas simulé le malaise pour avoir un arrêt malade pour cause d'accident du travail.
3. Mon pif s'est dévoué et aucun éléve n'a été touché par le maudit projectile.
ET oui...quand je vous disais plus haut que j'étais une bonne maîtresse.
Dernière étape que je n'ai pas réussi : partager une bouteille de champomy en 25 ! Là j'ai capitulé. Certains ont eu du jus de fruits.
Alors, si des parents passent par là, retenez deux choses, ne donnez pas à votre enfant pour fêter son anniversaire en classe des bougies qui se rallument, c'est peut-être super drôle en famille à la maison, mais face à 25 élèves c'est un peu moins rigolo, et évitez le champomy...à moins bien sûr que vous ne détestiez la maîtresse de votre enfant. Snif...
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