sensualité télévisuelle.
Les hommes sont d’une malhonnêteté absolue.
Pensez-vous que mon époux ait voulu regarder Dolmen, pour le scénario, le suspens et les rebondissements ? Taratata…il préfère j’en suis sûre les parties joliment rebondies de l’héroïne. Car il faut bien l’avouer, Ingrid dans sa petite nuisette avec les seins qui tétonnent n’a pas dû le laisser de marbre. D’ailleurs pas pudique pour deux sous la demoiselle (et oui encore demoiselle, pensez bien que son frère a été tué le jour de son mariage, alors adieu robe blanche et voile rouge sang . Bah, oui, rouge à cause du cormoran-mouette retrouvé mort dans son voile avant que le menhir ne saigne. Ah, si, si, le menhir saigne et le sang n’est autre que celui de son frère…tout le monde suit ?) Bref, la demoiselle se déshabille devant le premier collègue qui lui tombe sous la main (en tout bien tout honneur. Elle était trempée car il pleut en Bretagne. Et même plus que des crachins).
Tout cela pour dire que le nouveau feuilleton de l’été a de quoi séduire ces monsieurs.
Je me suis couchée en regardant mes seins, mais bon, ce n’est pas ça.
Et pour nous mes dames ? Qui avons-nous ? Commissaire moulin en expert de la culture celte ? Bof.
Xavier Deluc en futur mari, peut-être futur cocu ou futur mort ? Bof.
Monsieur Cordier fils ? En flic spécialiste des événements inexpliqués. Ouais un peu mieux. Plus de charme. Mais pas encore vu dans une tenue ayant de quoi susciter notre désir.
Alors moi, j’en ai assez. L’année dernière messieurs avaient Claire keim et nous un Francis Huster vieillissant.
Je suis déçue. Très déçue.
M’en fiche, je me passerai en boucle la pub pour je ne sais quel parfum, où un charmant monsieur nous montre ses fesses. Car pour vendre un parfum, il faut bien nous montrer des fesses. Bah, oui, on ne sait jamais que nous pauvres femmes un peu gourdes allions acheter le dit parfum en espérant voir notre homme se transformer en bellâtre dès qu’il se sera aspergé de la lotion.
D’ailleurs au sujet de cette pub, mon mari joue l’outragé car le monsieur s’assoit nu sur un canapé en cuir ! Quelle horreur ! Un autre prétend que bof, il n’est pas si bien que cela…
Moi, je suis plutôt inquiète quand je le vois boire son café dans sa tenue d’Adam. Mais bon, ça n’engage que lui. Qu’il continue, j’en profite. Et peut-être que si il se brûle les parties sensibles, il se lèvera brusquement nous montrant entièrement son anatomie. Je m’égare, excusez-moi…
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