Jeudi, j'écrivais dans mon cahier que mon passage

Jeudi, j'écrivais dans mon cahier que mon passage aux quarante ans c'était bien passé. Je ne sais plus si j'ai eu la naïveté d'écrire que cela allait mieux dans ma petite vie. J'en doute.
J’ai pris à nouveau un gros coup dans la tronche jeudi après-midi en allant voir ma mère.
Je finis pas penser que l'on n'avancera jamais plus. Que tout ne sera que douleur. On en est au même point qu'il y a quelques mois. Toujours cette envie de ne plus être. Elle m'a dit qu'elle était déjà morte à l'intérieur.
Ma mère n'est plus qu'une coquille vide en fait; Et je ne sais pas comment la remplir. Que dire ? Que faire ? Y a- t-il même une solution à ma portée ?
J'ai senti les larmes montées au fur et à mesure que la soirée avançait. Je savais que je ne pourrais pas les retenir plus longtemps. Je me suis donc résolue à remettre mon compteur de larmes à zéro. Evacuation directe. 
Pleurer ne me gêne pas tant que j'arrive à contrôler la venue de ces fichues larmes. C'est mon mari qui est à plaindre... je finis souvent en larmes dans ses bras. Drôle de femme qu'il a en ce moment.
Je n'en menais pas large non plus vendredi matin en arrivant à l'école... je les sentais à nouveau proche ces fameux débordements lacrymaux, mais travail et élèves aidant, j'ai mené mon petit bout de chemin sans avoir davantage les yeux rouges. 
Aujourd'hui s'écoule tranquillement tant que je ne décroche pas le téléphone pour l'appeler. Mais je le ferai... 
Je lui ai suggéré d'écrire, de se raconter. Moi, je sais que cela me fait du bien.*je suis partie avec ce sentiment étrange qu'à travers ces non-dits, il y avait bien des mots plus durs.
Je finis par crainte que lors d'une de ces sorties elle ne revienne plus. Qu'elle trouve en chemin une solution à ses problèmes...
Et moi qu'elle serait la solution à mes problèmes ? Sa mort ? J'aimerai surtout qu'elle guérisse.

Me voilà encore en train de noircir des lignes. Pour tenter de tout évacuer ! Si douce illusion ! 
Eh bien j'y tiens à mes illusions. Elles m'aident.