Odes...
Ronsard avait sa muse. Il lui offrait des poèmes.
Vinci eut sa Joconde.
Sans les trois petits cochons,
sans le petit chaperon rouge, le loup ne serait pas aussi connu…
Tintin n’est rien sans Milou.
Point d’Astérix sans Obélix.
Tant et tant de couples inséparables.
Petit mari a aussi sa muse : MOI.
Je devrais être flattée, touchée
d’inspirer mon cher et tendre dans tant de notes…
Qu’on se le dise : je suis blogolisée !
Mes propos sont analysés, notés devant mes pauvres yeux, pour alimenter son blog.
Mes bêtises sont relatées, mes cheveux blancs et mon pif le furent…même mes périodes mensuelles ont été dévoilées sur son blog.
Le pire arrive, quand il rentre le soir, avec son petit sourire et qu’il lance négligemment : « Tu as lu ma note aujourd’hui… ? » BOUH, bouh, quelle infamie ai-je commis ?
Parfois il conclue ses notes en écrivant un joli PS :
"PS : Je suis sûr que je vais me faire enguirlander. Je ne sais
pas encore vraiment pourquoi mais…
Je l’entends d’ici en train de marmonner devant son écran."
Quelques exemples : Odes à Phany par petit mari
Acte 1
Elle : oh c’est marrant ce plan, on dirait que la pelouse
bougeait… ou alors c’est le vin blanc.
Moi : …
1minute plus tard
Moi : cela dit, les caméras sont mal placées ce soir, c’est trop collé aux
joueurs.
Elle : ah ! C’est pour ça que c’est flou et que ça bouge tout le temps !
M : Parce que maintenant c’est flou ?!
L’alcool est un fléau. Même pour les femmes.
Moi : Qu’est-ce qu’ils nous gonflent avec Rennes-PSG, le match
intéressant, c’est Auxerre-OM. la Coupe la
Coupe
Elle : Ben, le PSG est quand même Champion de France.
M : Hein ?!
E : Ben oui, champion.
M : …
E : Ils ont gagné
M : Et ?
E : Bah alors ils sont champions de
M : …
E : Comment on dit alors ? ils sont coupétiens ?
M : …
Acte 2
Moi : bon regarde bien, c’est le classement du plus beau but de
l’année. Vas-y tu peux choisir, il ne s’agit pas trop de technique, c’est juste
esthétique.
Elle : ouh là mais j’en sais rien moi ?!
- juste celui que tu préfères
…
- bon alors ?
- bah le premier alors.
- le premier ? en gros ça veut dire que tu n’as retenu que celui là.
- mais non, tu m’as demandé de choisir celui que je préférais.
- et pourquoi le premier ?
- bah parce qu’il a dribblé tout le monde avant de marquer et c’est plus
difficile. Les autres, ils n’ont fait qu’envoyer la balle dans le but.
- envoyer la balle dans le but ?! Quand même, de 45m ?! et des reprises de
volées ?
- bon, tu m’as demandé celui que je préférai, je te dis le premier, voilà.
- et le quatrième, tu t’en souviens du quatrième ?
- il était comment ?
- ben, tir de loin qui touche la transversale avant de rentrer, maillot blanc.
- non, y’en a plein qu’on des maillots blancs.
- bon laisse tomber.
C’est ma conclusion et je la partage.
Acte 3
C’était l’aut’ jour, pendant le JT de 20h.
Pendant les 35 minutes du 20 heures, nous échappons aux
publicités appétissantes sur les champignons en forme de dessins animés qui se
cachent sous l’ongle du gros orteil du pied avant de le soulever et faire vomir
les téléspectateurs en attente de la météo. Mais d’autres trucs y passent.
La maladie du jour, c’était le crabe du néné, le cancer du sein. Le reportage
vantait avec mérite l’intérêt du dépistage préventif (à chaque fois, ma chère
et tendre fait remarquer que bon bien ils sont gentils mais s’ils pouvaient
aussi le rendre gratuit avant 50 ans). Nous devisions donc devant palpations
visuelles et radios mammaires.
Je reprenais des cacahuètes quand soudain, je fus assailli par
l’envie soudaine de rassurer la mère de mes enfants.
Tel un sanglier à la recherche de truffes, je partais groin en avant sur les
proéminences féminines.
Après l’airbag-isation scientifique et médicale de mon tarin, je relevais la
tête en assurant avec énergie et joie : « ça va, tout va bien, je n’ai rien
senti, c’est tout mou ».
Ben, vous savez quoi, elle s'est levée sans un mot. Je crois
qu’elle s’est vexée de la bonne nouvelle.
Les femmes, c’est curieux, ça ne réagit jamais comme on le pense.
Je crois qu'il serait grand temps que j'écrive quelques odes à Petit Mari !
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